Проект "Лови моменты счастья".Обновлен 20.08.16

03.04.16 Предисловие
Вчера, опубликовав статью про своё ощущение счастья,  я поняла одну простую истину: счастье - оно есть. Оно рядом с нами, оно в нас самих, оно просто витает в воздухе. Вопрос в том, видим ли мы его, можем ли мы его понять, осознать и запомнить свои ощущения в эти моменты. Я - нет. Не то, что бы не вижу, не понимаю и не запоминаю. Я просто об этом не задумываюсь. А это сделать стоит. Просто для того, что бы можно было про себя сказать - я счастливый человек. Как здорово я живу.
Вчера я была счастлива. А сегодня? А завтра? Наверное буду. Хотя бы постараюсь.
 Не уверена, что каждый день будет получаться это сделать. Но я попробую. Буду стараться поймать, уловить тот момент счастья, который происходит сам. Пусть даже незначительный. Вдруг получится?
Сегодняшний день буду считать вторым. Первый был вчера.  И каждый день (не считая дни, когда недоступен интернет) буду стараться писать хоть пару строк, что бы через год прочитать и сказать - у меня был счастливый год! Или нет? Посмотрим.

03.04.16 День второй

Всё-таки нелёгкий проект я начала. Сижу и анализирую.
День как день. Ничего особенного. Сегодня выходной, все дома. Никуда из дома я не выходила, кроме как утром погулять с собакой. Дела все обычные - обед, ужин. Немного поработала. Отправила несколько писем. Распикировала баклажанчики. Для помидориков земли не хватило, завтра докуплю. Вязала. Болтала по телефону.
Ну да! Вот оно, вот!... Муж принёс большой пакет с семечками. Мы уселись всем семейством на диване, щёлкали семечки и смотрели старый советский фильм "Не может быть". Как мы смеялись. Вот правда, давно я так не смеялась над фильмом. Джек проснулся , залез на диван и уселся между нами, расталкивая нас своей жопкой.
 Давно мы так не сидели все вместе, обычно каждый разбредается по комнатам, занимается своими делами. Может быть, если бы я смотрела этот фильм одна, мне не было бы так весело? Да, может быть... Но в тот момент я была счастлива, это точно!

04.04.16 День третий

Сегодня я пекла блины. Делаю я это не так уж и часто, хотя в моей семье блинчики очень любят, хоть со сметаной, хоть с вареньем. Да я и сама их люблю есть. А вот печь не люблю, не знаю почему. А ещё больше не люблю, когда я стою у жаркой плиты, пеку их, складываю ровненькой стопочкой на тарелку, каждый блинчик смазываю сливочным маслом. И так один на другой, один на другой. Красиво. Пахнет вкусно. И тут на кухню начинают по одному заходить мои домашние. Сначала приходит муж и незаметно берёт несколько блинчиков. Потом бежит сын с радостными криками - "О, блины уже можно есть". И несколько блинчиков как не бывало. А я стою и продолжаю их печь. И опять складывать ровной стопочкой. Но она не становится больше, потому что мужчины заходят и заходят на кухню. Как же меня это всегда бесит! Когда я пеку блины - я как злая мачеха, сержусь и ругаюсь на них. А сегодня, когда я допекла последний блин и положила его почти на пустую тарелку, я вдруг подумала - ну разве это не счастье, что есть кому приходить на кухню, таскать с тарелки горячие блинчики и с удовольствием их лопать. А мне есть для кого их печь. И это точно счастье!

05.04.16 День четвёртый

Три часа гуляли в лесу. Распустилась пролеска. Земля казалась голубой. Красиво. Сегодня очень солнечный день. Солнце - оно повышает уровень гормона счастья. Я расслабилась и слушала звуки природы. В городе почти не слышно птиц. Они щебечут, но звук машин, голоса людей заглушают птичье пение. А в лесу слышно. А ещё слышно скрип старых деревьев. Немного жутковатый. Было бы темно, мне бы было страшно.
Сегодня я осознала чем пахнет весна. Она пахнет теплой сырой землёй. И перепревшими листьями. Я вдыхала и вдыхала его. Наслаждалась. И да, в тот момент я немного почувствовала себя счастливой.
Потом мы вернулись в город. Запах весны остался в лесу. И ощущение счастья - тоже. В городе нас затянула круговерть забот. Времени подумать о счастье больше не было.

06.04.16 День пятый

Я в сомнениях. День был хороший. Много приятных событий. Даже очень приятных. Но я приняла их как должное и момент счастья не уловила. Не знаю, может просто навалилась усталость. Пойду спать - "утро вечера мудренее".

07.04.16 День шестой

Сегодняшний день по сравнению со вчерашним просто волшебный. А почему? А потому что мы сегодня ездили в деревню. Для меня поездка в деревню как путешествие в мир чудес. Там всё по-другому - там медленнее идёт время, там у меня совсем другие мысли, там по-другому светит солнце, там на небе есть звёзды и даже дождь там совсем другой. А самое главное - мне всё это нравится. Вот нравится и всё. (Пусть некоторые даже покрутят пальцем у виска , их палец - пусть что хотят то и делают).
Что меня сегодня сделало счастливой?  Проснулись тюльпаны, лилейники и ирисы. На деревьях и кустарниках набухают почки. А самое главное - я сняла укрытие с роз, они все живы, все до одной. Осенью я пополнила свою коллекцию роз и очень волновалась, как они перезимуют. Всё обошлось. И это маленькое, но счастье.

08.04.16 День седьмой

Вот бывают такие люди, общение с которыми доставляет неимоверное удовольствие. И сегодня я общалась именно с таким человеком - с человеком, с которым наши мысли идут на одной волне, очень схожие взгляды на жизнь и совпадающая точка зрения на разные вопросы. Приятно встретиться и просто говорить и говорить о разных вещах, интересных нам двоим. И диалог, бывает, проходит примерно по такому шаблону:
- А ты знаешь, я вот хочу сделать такую-ту вещь таким-то способом.
- Да ты что? А ведь это здорово. Я теперь буду тоже именно так делать.
или
- А вот я так думаю по этому вопросу.
- Да, да! Я думаю точно так же!
или
- Вот что бы мне придумать по этому поводу?
- А сделай вот так и так. И у тебя всё получится.
И расходимся мы полные идей и планов, с готовыми вариантами решения некоторых проблем и ожиданием будущей встречи, что бы поделиться результатами и обсудить, что хорошо, а что можно было бы сделать лучше.
Я вообще счастлива, что в моей жизни есть такие люди! А сегодня счастлива, что состоялась такая долгожданная встреча!

09.04.16 День восьмой.

Нашла по интернету питомник с растениями. У них есть всё, что мне хочется и не дорого! Во вторник поедем за покупками. Куплю несколько сортов сирени: белую - я её так долго хотела, ещё куплю миниатюрную - она невысокая и усыпана цветами от самой земли и доверху. И ещё куплю дерен несколько сортов. Хочу-хочу-хочу! Я счастлива, как маленький ребёнок, которому обещали игрушку. Но теперь меня иногда посещает страшилка - вдруг всё закончится и я останусь без покупок...

10.04.16 День девятый.

Сегодня был день без готовки еды. Потому что и обед и ужин ещё остались со вчера. Я не могу сказать, что вот я совсем не люблю готовить. Иногда мне даже очень нравится. Не нравится только тогда, когда я занимаюсь важным и интересным делом, и приходится прерваться и идти на кухню, стоять у плиты. Ну вот сегодня был замечательный день. Я много шила, много лазила в интернете и много гуляла с дочкой по магазинам. А на кухню заходила только для того, что бы поесть. Эх, как же мне иногда нравятся такие дни!

11.04.16 День десятый.

Сегодняшний день малоэмоциональный. Такой тихий спокойный день. Даже скучноватый. Но таким дням наверное тоже надо быть. Наверное так не бывает, что бы постоянно чему-то радоваться. Ну что же, пусть так тоже будет.

12.04.16 День одиннадцатый.

Сегодня мы ездили в питомник. Там столько цветов и растений! Там такой выбор! И недорого! Хорошо, что я поехала с уже готовым списком. А то глаза разбегаются. Купила дёрен - 4 сорта. Хотя планировала только 3. Но у этого веточки необыкновенного цвета - такие яркие, коралловые. На солнце аж светятся! Не удержалась - купила! И миниатюрную сирень купила. А белой не было... Но ничего. Там недели через две будет пополнение. Если белой не будет, значит будут другие. Поеду туда ещё!
Покупки выставила на балкон. Все кустики ещё очень маленькие (поэтому и не дорогие). Но это даже хорошо. Чем моложе растение, тем оно легче адаптируется к новым условиям. Скоро поедем в деревню, буду размышлять, куда кого посадить, что бы все смотрелись более выигрышно. Муж пугает, что будет дождь. Но мне всё равно. Одену куртку с капюшоном, сапоги резиновые - и вперёд! Чай не впервой!
Пойду сейчас опять на балкон - проверю, как там мои питомцы! (Хотя я и так знаю, что им там не плохо, но всё равно пойду.) Замечательное событие, замечательный день.

13.04.16 День двенадцатый

Сегодня я много думала над тем, как хорошо быть хозяйкой дачи. Смотрю иногда на знакомых, которые плачутся, что в выходные им надо ехать в деревню, что-то надо копать, что-то надо сажать, а им это совсем не в радость, им это в обузу. Долго не могла понять, почему же они так не любят землю. А потом поняла - они там не хозяева. Всё это они делают, потому что их просят, потому что это "надо".
Мне повезло - я в деревне делаю то, что хочу. Моя дача - мои правила!
 Да, между прочим - по документам наш домик в деревне именуется громким словом "усадьба"! Ну правда, это ведь так значимо:
 - "А не съездить ли нам в усадьбу, не нарезать ли  роз для букетов?"
- "Конечно дорогая, завтра после обедни как раз туда и отправимся".
- "Милый, а не пригласить ли наших друзей к вечеру? Я как раз собиралась заваривать изумительный ромашковый чай"
- "Да, да. Я обязательно разошлю им приглашения"
Ну, смех смехом, а у меня всегда возникает такое лёгкое ощущение счастья, когда я думаю о том, как здорово быть "маленькой хозяйкой большой усадьбы".

14.04.16 День тринадцатый

Суетной день, такой день, когда мельтешишься, суетишься, чего-то откуда-то достаёшь, всё складываешь в сумки, пакеты и корзинки. Пёс ходит за мной по пятам и проверяет, всё ли я взяла. Эти баулы составляются  в коридоре, потом о них спотыкаешься. Я так не люблю. Потому что очень устаю и всё равно что-то забуду.
Но собрать вещи сегодня - это очень важно. Завтра едем в деревню. На пять или шесть дней. Первый раз после зимы с ночёвкой и так надолго. Надо предусмотреть всё. Там нет ни магазина, ни аптеки.
В общем, сегодня меня радовало только предвкушение поездки, а  суета не радовала совсем.
В деревне у меня нет  интернета, ну т.е. мы его не подключили.  Зато я взяла книгу и вязание, что бы было чем заняться, если пойдёт дождь. Или если устану. Или если надоест копошиться в земле.
Ну а если о том, как я буду там счастлива, напишу, когда приеду.

15.04.16 - 20.04.16 Дни с четырнадцатого по девятнадцатый

Шесть дней в деревне за любимыми делами - для меня это счастье. Все дни прошли так, как я планировала. Сделала кучу дел, немного похудела, жарили шашлыки, топили печь, два раза приезжали гости, много общались с соседями (мне с ними повезло, надеюсь, что им со мной тоже). Кому интересны подробности, о них можно почитать тут

21.04.16 День двадцатый

Переходный день. Когда приезжаю из одного места в другое - я долго раскачиваюсь. Да и шесть дней без интернета - соскучилась. Много времени потратила для поиска информации по садовой тематике, ответила на письма и читала интересные мне блоги. Чувство вины  за проведенное за компом время я не испытывала . Оно было потрачено с пользой.
Был просто приятный день.

22.04.16 День двадцать первый

Много работала - шила, шила и шила. Почти весь день. Отвлеклась только для того, что бы приготовить ужин. Самая большая комната в нашей квартире похожа на маленькую фабрику. Везде лежат выкройки, отрезы и обрезки ткани, куча разных ножниц, линейки, карандаши, нитки. Стол-книжка, который я использую как раскройный, занимает всю центральную часть комнаты.  Идей много, времени мало. Хочется, как всегда, сшить всё и сразу. Сначала меня чуть не охватила паника, потому что мои мысли не могли собраться в кучу, но потом я вспомнила один мудрый совет, который когда-то дал мне мой муж: "Сделай хоть что-нибудь из своих желаний, первое, что придёт тебе в голову. А потом сделаешь всё остальное". И я сразу успокоилась, и дело пошло на лад. Всё-таки так приятно, когда близкие тебя понимают и могут подтолкнуть в нужном направлении. И когда я поняла, что у меня есть поддержка - я подумала, что это счастье.

23.04.16 День двадцать второй

Я уже давно обещала домашним, что буду хотя бы два раза в месяц что-нибудь печь. Сегодня я пекла тортик по бабушкиному рецепту. Рецепт у меня уже очень давно, но я по нему не пекла. Очень вкусный торт получился.  И так приятно было, когда мои мужчины приходили за добавкой и отрезали по очень большому куску. Здорово, когда хвалят мои "кулинарные шедевры" и просят приготовить ещё!

24.04.16 День двадцать третий

Сама себе не верю, но сегодня я испытала нежнейшие чувства и счастливые мгновения от... покупки картошки для посадки. Неужели этому радовалась я, которая всегда всем говорила - картошку сажать? Да ни за что, никогда! Мир перевернулся, когда увидел, что я собираюсь сажать картошку.
А почему так получилось, что меня к этому подтолкнуло? Да просто люблю я картошку, а живя в деревне почти всё лето как-то глупо ездить в город за картошкой. Ну вот как-то так и получилось - картошка уже куплена. Но немного - всего 7 кг. Я думаю, что засадить 10 кв.м. мне хватит.
Сегодня я бережно и с любовью разложила её в ящички на балконе, что бы она зеленела и прорастала. И  была немного счастлива, когда предвкушала, как я выкопаю молодую картошечку, сварю её, посыплю душистым укропом, полью ароматным маслом - это будет божественно вкусно! А к ней в дополнение шашлычок! Ох, что-то есть захотелось, но не буду - уже полночь.

25.04.16 День двадцать четвертый

Кофе... Без кофе я могу продержаться дня три, не больше. А потом я начинаю по нему скучать.Сегодня как раз прошло три дня, поэтому пришлось собраться и отправиться в магазин. Уже давно не пью растворимый. Покупаю только в зёрнах. Можно было бы купить и молотый, но я к нему как-то подозрительно отношусь.
Да и нравится мне молоть кофе самой - открываешь крышку кофемолки и кухня наполняется ароматом. Кофе заваривается, а я смотрю в окно, наблюдаю за людьми. Кого-то знаю лично, с кем-то только "оконное" знакомство, многих людей не знаю вообще. Да это и не важно. Просто интересно наблюдать за людьми. Все такие разные.
Потом я не спеша пью кофе.  Кроме приятного вкуса, неповторимого запаха, я получаю порцию бодрости. Мне её хватает довольно-таки надолго.
Уже давно поняла, что с кофе нельзя торопиться. Всё надо делать без суеты. И тогда можно поймать немного счастья. Счастья от того, что есть у меня возможность не спешить и наслаждаться вкусом кофе.

26.04.16 День двадцать пятый

Сегодня был день помывки собакина. Не очень люблю его мыть, потому что это долго, а стоять наклонившись мне трудно - начинает болеть спина. И он мыться не любит, топчется на одном месте, вздыхает, увиливает от струй воды из душа.
Потом он целый час сидит в ванной комнате за закрытыми дверями. К слову - у него три! персональных полотенца. Толстых, пушистых, больших. Застилаю ими весь пол и строго приказываю ему сидеть на полотенцах. Так впитывается вода и шерсть становится не мокрой, а влажной.
Когда выпускам его из ванной, первым делом Джек мчится на коврик возле входной двери и валяется на нём. Не хочется ему пахнуть шампунькой, ему хочется пахнуть пылью и грязью.
Когда шерсть высыхает, я его вычесываю. Шерсть у него становится гладкой, шелковистой, похожей на детские волосы.
Как я люблю его гладить, тискать, трепать его уши. (Люблю всегда, но когда он чистый и вычесанный - особенно). Он всегда отвечает взаимностью - тыкается влажным носом мне в руки, сопит, кряхтит, фыркает.
И это счастливый момент - знать, что есть рядом со мной существо, которое любит меня безусловно и может быть даже понимает меня лучше, чем я его.

27.04.16 День двадцать шестой

В очередной раз осознала, что если человек здоров - это уже счастье, которое даётся тебе бонусом. Вот день был неплохой, но я простыла, жутко болит горло. И ни на чём сосредоточиться не могу, ничего не в радость. Порадовало только то, что никуда не пришлось идти в проливной дождь. Хотя если бы я не заболела - дождь не был бы мне помехой. Прыгнула бы в резиновые сапоги, ветровку с капюшоном, зонт - и вперёд. 
А сегодня нет - мысли только о том, когда же перестанет болеть это горло, ну когда же?

28.04.16 День двадцать седьмой

Сегодня мне не лучше и не хуже. Простуда не всегда проходит быстро. Хотя есть у меня одно волшебное заклинание. Когда я чувствую, что могу простыть, я громко и строго, с возмущением говорю: "Ну нет! Болеть в мои планы никак не входит!". Помогает на 80%. Жалко, что теперешняя простуда попала в остальные 20%. А может я произнесла заклинание не очень убедительно?
Зато! Муж меня сегодня   опять отвёз в питомник и я купила для нашего сада 4 растения: можевельник скальный, туя западная (2 штуки) и сирень "Красавица Москвы". Радость! Это радость!
И ещё вот что: завтра опять едем в деревню. Наверное на 5 дней. Поэтому про счастливые дни напишу когда приеду.


12.05.16 Дни с двадцать восьмого по сорок первый.

В деревне я была с 29.04 по 11.05. В город приезжала только на два дня - сделать неотложные дела и купить продукты. Мои домашние ездили в город чаще - школа, работа. Знакомые спрашивали - а тебе не было там страшно одной? Не было. Удивительно, но не было. По вечерам там было вообще очень хорошо - я растапливала печь, садилась на диван, ставила ноги на горячую стенку печки и читала.  Пила фито-чай. Уже можно собрать для чая лист смородины, перечную мяту, тимьян.
 Представьте - в доме тепло, потрескивают дрова в печи, ароматный запах чая смешивается с запахом дров. В комнате приглушенный свет, уютное место на диване, освещаемое торшером и интересная книга - это релаксация после долгой работы на свежем прохладном воздухе.
Когда приезжали домашние - жгли костёр вечерами, жарили что-нибудь вкусное и пили горячее вино.
Утро начиналось с чашки кофе. Надевала галоши, брала с собой кофе и гуляла по саду. Необычно и удивительно.
А дни пролетали незаметно. Начало мая - круговерть дачных дел. Что-то надо посадить, что-то пересадить. А прежде, чем посадить многолетники - надо продумать, что бы всё было гармонично и не пришлось потом пересаживать. Захватывающий процесс.
С соседями общались немного - все заняты посадками.
Отмечали в деревне мой день рождения. Друзья приехали с разноцветными воздушными шарами. Было по-детски весело. Шары мы привязали к забору. Периодически они лопались, имитируя звук салюта.
Моя простуда прошла как-то незаметно. Думаю, что помог свежий воздух, тёплый дом и физические нагрузки.
Была ли я счастлива в эти дни? Не всегда. Иногда я грустила, что мои уехали в город. Иногда очень хотелось шоколадку, а её не было.
 Но в целом было чувство умиротворения и спокойствия. Такие хорошие, наполненные дни. Дни, когда глаза радовались солнцу и зелени, уши радовались звукам природы, а тело с благодарность отзывалось на физические нагрузки (я ещё больше стала стройной и меня это радует).

13.05.16 День сорок второй.

Сейчас мы в городе. Что же в сегодняшнем дне мне понравилось?
Понравилось то, что на день было запланировано много конкретных дел. Не абстрактные дела типа - что-нибудь пошить, куда-нибудь сходить. А дела по списку. Скоро опять в деревню и за три дня надо успеть сделать много. Успела  всё, что вне дома. А для рабочих дел дома чуть-чуть не рассчитала свои силы. Часть дел я оставила на вечер. Но т.к я встала рано, в пол шестого, то к вечеру мои силы уже иссякли. Не успела раскроить одну блузку для знакомой. Но выкройку сделала и всё подготовила. Завтра с утра доделаю.
Убедилась, что тон моего дня задаёт утро. Если не раскачиваться, не ходить из угла в угол, а сразу включаться в работу - к вечеру есть чувство удовлетворения, понимаешь, что день прошёл не зря. Я очень люблю такие дни и сегодняшним днём я очень довольна.

14.05.16 День сорок третий.

Весь день шёл дождь. Мелкий, моросящий. Но, как бы это не было удивительно, я всегда наслаждаюсь такой погодой. Пол дня я пробегала опять по городу по разным делам. Вернее - не пробегала, а ходила не спеша. Я позволила себе не торопиться.
 И ещё я рада тому, что смогла удержаться и не разозлиться в банке (хотя повод был). Просто вовремя себя остановила. Я ведь знаю , что девочки - операторы совсем нипричём. Виной всему сама банковская система именно этого банка, для которого работники - рабочие лошадки, которых не ценят: уйдут одни, придут другие (сама там работала, но вовремя ушла).
Когда я не даю внешним факторам вывести себя из равновесия - я счастлива. Ведь это не очень просто, но я стараюсь!

15.05.16 День сорок четвёртый.

Сегодня приходила знакомая на примерку. Блузку пришлось немного подкорректировать, а юбки сразу сели идеально. Как это приятно! Такой приятный момент задал настроение всему дню. Вдохновилась и раскроила юбку себе. Юбка будет с запахом (почему-то мне нравятся юбки с запахом и юбки с драпировками). Такой просто хороший день вдохновения!

Завтра (а может послезавтра) опять уеду в деревню. Дней на восемь. Как-то грущу я, что нет там у меня интернета. Там всегда есть, о чём написать. А когда приезжаю - кажется, что все события вроде уже и не такие актуальные, и за давностью думается - а действительно ли это было приятное или счастливое событие? Память стирает эмоции, но так быть не должно.

25.05.16 Дни с сорок пятого по пятьдесят третий.

Понедельник, 16.05.16  - приехали на дачу к обеду, долго собирались. "Дама сдавала в багаж": две швейные машинки, маленькую гладильную доску для рукавов (большая уже живёт в деревне), коробку с нитками, саквояжик с разными ножницами, лапками для машинки, клеевыми, дублерином, иголками и прочими швейными мелочами. Сумку с раскроенными юбками (3 шт), блузкой и платьем. Сумку с личными вещами. Сумку с продуктами. Складной стол. И конечно же "маленькую собачонку" средних размеров. Не забыла почти ничего. Не нравится всё-таки мне собираться - суета суетная, нервничаю, что что-нибудь забуду. Пришла мысль некоторые швейные мелочи купить по второму экземпляру и оставить на даче на ПМЖ.
Приехали в деревню, а там - много землекопательной техники. В деревне проводят газ. Мужу пришлось уехать сразу, потому что копали как раз возле нашего дома, дорогу разворотили, если заедешь, то потом не выедешь. А ему во вторник на работу.
Чувства были противоречивые, хотя газ ждали давно. Из минусов - немаленькие капиталовложения, а с капиталами сейчас напряжно. Будем искать вход и выход. Второй минус - разворотили и без того плохую в этом году дорогу.
Но всё-таки я была рада. Если в деревне есть газ - цена участков возрастает. И, если в будущем детям дача не будет нужна, продадут и получат хоть какую-нибудь денежку. Ну а сейчас газ - основа комфорта в деревенской жизни. И это приятно.

Вторник, 17.05.16  - Полдня дождь. Пол дня солнце. Много шила, много гуляла с Джеком. Работала  в саду - косила, обрезала американский клён, что бы он выглядел как густой пушистый куст, собрала прошлогоднюю листву и отнесла в компостную кучу. Ухоженный сад - это бальзам для души! Много общалась по телефону. Любимая подруга велела мне купить сим-карту её сот.оператора и теперь мы с ней можем беседовать бесплатно сколько угодно. Это здорово и приятно. Насыщенный день, когда я довольна жизнью!

Среда, 18.05.16 - День опять почти весь дождливый. Гуляли с собакой на лугу. В колеях с водой нашли много полуживых рыбок - ручьи уже вошли в своё русло, а рыбки, которые не успели доплыть до речки - остались в ямках, колеях, низинках. Летали над лугом большие цапли. Теперь эти рыбки - их еда. Любовалась Джеком - как ему хорошо на природе! Прыгал с разбегу в ручей, кувыркался в траве, убегал от меня, возвращался со всех ног с ошалевшими от такого простора и свободы глазами. Хотел принести мне дохлую рыбку. Я отказалась. Был грязный до самой макушки. Но вот это ошалевшее собачье счастье - оно заразительно! Я была счастлива!

Четверг, 19.05.16 - Дождь лил целый день без остановки. Солнца не было вообще. Целый день шила, шила и шила. Почему-то стало грустно и пропало настроение. Соскучилась по домашним. Что было виной моей грусти - дождь? много монотонной работы? одиночество? Не могу понять - дождь я люблю, работа меня не пугает, одинокой я себя не чувствую даже вдали от близких. Вот просто, наверное, невозможно чувствовать себя счастливой, радостной и довольной каждый день. Это всё приедается и становится обыденным. Чувства перестают быть острыми. Может в такие моменты надо переключаться на что-то противоположное, что-то резко менять в повседневности? Не знаю.

Пятница, 20.05.16 - День был солнечный, дождь недолгий, приехал муж, приготовила вкусный плов. Сделали большое давнее дело - разровняли площадку на въезде - участок для машины. Несколько лет не могли сделать это - всегда находились более важные дела.
 Созвонились с детьми - у них всё хорошо.
Удовлетворенные, вечером ели плов, пили красное вино, болтали. День хороший, спокойный и приятный. Ощущение счастья было, но счастья такого тихого, которое едва прикасается, оставляет еле уловимый след и нежное послевкусие.

Суббота, 21.05.16 - Суетной день. День, когда ждёшь момент, что бы кончился дождь. Он кончается, начинаешь заниматься чем-то в саду. Но дождь начинается снова. Сначала его терпишь и думаешь, что можно и поработать. А потом понимаешь, что одежда незаметно промокла насквозь и идёшь переодеваться. И так несколько раз за день.
 Особенного ничего не было.
 Хотя нет - было общение с одной неприятной дачницей из нашей деревни. Общение, навязанное ею самой. Общение, после которого остаётся в душе неприятный осадок - от её требовательного кричащего голоса, от её жизненной установки, что есть только одно верное решение - и это её решение. Осадок после общения с ней остался такой поганый, что мысли, которые меня посетили были не менее гадкими. Мне показалось, что то, что я пытаюсь увидеть в своей жизни счастливые моменты, что я ищу положительные стороны во всём - это пусто, никчемно и ничего не стоит. Что я смотрю не в ту сторону и живу не правильно, не так, и непонятно зачем. Эти чувства отпустили меня только на следующий день вечером, я не знала, как мне перестать думать о разговоре (который, в принципе, был и не особо существенным). Я знаю о том, что есть люди - энергетические вампиры.  Я всегда их чувствую и стараюсь избегать общения с ними. Но в этот раз моей ошибкой было то, что я ввязалась в разговор, в спор. Пыталась выразить свою точку зрения. Зачем? Испортила себе этот день и весь следующий.

Воскресенье, 22.05.16 - День никакой, отрицательный. Хотелось даже удалить свой блог и больше никогда ни о чём не писать. Но потом решила, что не хочу позволить другим людям влиять так на мою жизнь. Минимум общения и очень тихий и спокойный голос с моей стороны. А что со стороны другого человека - мне всё равно. Я думаю, что так будет правильно.

Понедельник, 23.05.16 - Всё вошло в свою колею. Обычный рабочий день - много шила. Ходила на свою бывшую работу (по делам).  Встречалась с подругой. Собирала документы сыну в санаторий. А потом, вечером, ощутила наслаждение от того, что легла пораньше спать. Как приятно просто лечь в кровать, вытянуть ноги, укутаться мягким пушистым пледом и поймать момент засыпания. Счастье от возможности лечь спать тогда, когда хочется...

Вторник, 24.05.16 - День конфликтов с сыном подростком. Это хочу, через пять минут это совсем не хочу. Это буду, но почти сразу - ни за что это не буду. Мы (родители) ничего не понимаем, а он понимает всё. Стандартная ситуация. Злилась целый день на него. А вечером села и подумала - через некоторое время все эти конфликты будут не значимы и смешны. Знаю, всё это уже проходили с дочкой. Забавно то, что она ничего не помнит из своих "выступлений" и удивляется - неужели она могла так себя вести? Весь вечер я улыбалась  и думала - вот оно, моё большое счастье в моей жизни - наши дети. Самое главное - не потерять их доверия!

Среда, 25.05.16 - Сегодня устроила себе баловательный день - не работала, прогулялась по швейным магазинам, ела любимое мороженное, встречалась с важным для меня человеком. И никуда не спешила. Очаровательный день!

10.06.16-  Для тех, кто читает о моих "счастливых моментах" - не пишу ничего не потому что забросила, не потому что лень или ничего не происходит. Просто в город приезжаю всего на 2-3 дня и почти ничего не успеваю написать в блоге. А так хочется, очень хочется общаться с вами, делиться впечатлениями.
А вообще - я каждый день вечером задаю себе вопрос была ли я счастлива или просто довольна своим днём. И вы знаете - чаще всего ответ "да", чем "нет". Стараюсь радоваться мелочам, вдыхать жизнь полной грудью, видеть в любом человеке больше хорошего, чем плохого. Получается. А самое интересное - до начала проекта я не задумывалась, проходила мимо, просто жила. А сейчас всё чуть-чуть изменилось. И мне нравится.
Надеюсь, что скоро решу проблему с интернетом и напишу много всего интересного, что мне нравится и оставляет приятный след в моих мыслях.

Пятница, 19.08.16 - Привезли из деревни большую корзину яблок. Вся квартира заполнилась яблочным ароматом. Терпкий запах яблок в доме - вестник уходящего лета. Раньше я всегда огорчалась, что лето кончается. Я, как и многие другие, жила от лета до лета. Казалось, что к зиме надо бы впасть в спячку, к новому году немного взбодриться, потом начать грустить до тёплой весны. А сегодня я вдыхала и вдыхала яблочный аромат и поняла - я больше так не хочу. И не буду. В каждый сезон можно найти что-то хорошее, неповторимое и незабываемое. Маленькие бабочки в моём сердце радостно махали разноцветными крылышками.

Суббота, 20.08.16 - Как, оказывается, летом в выходной в городе мало народа. У меня назрела необходимость съездить в дальний магазин на самой окраине города. Поездка долгая - от одной конечной автобуса до другой. Хорошо садиться в автобус на конечной - почти всегда есть свободные места. Я устроилась поудобнее у самого окошка и наслаждалась экскурсией по малолюдному городу.  На полчаса отключилась от всех забот и просто смотрела в окно. Увидела город другими глазами. Мне понравилось.

7 комментариев:

  1. Очень душевный проект! Желаем насладиться каждым счастливым мгновением.

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо! Стараюсь, хоть это оказалось нелегко. Ведь в жизни очень редко происходят яркие события, которые мы изначально привыкли считать счастливыми мгновениями. А вот в череде каждодневных рутин непросто найти эти моменты. Пока что я поняла, что счастье складывается не только из наших действий и поступков. Счастье - это наше эмоциональное восприятие этого поступка. Ведь даже чай с сахаром можно попить и не почувствовать его вкус, а можно выпить чай без сахара и осознать, как он вкусен.

    ОтветитьУдалить
  3. Чудесный проект!
    Почитав о вашем счастье, как-то незаметно, прихватила кусочек его с собой))) Тот, что про саженцы))) Теперь пойду с ним пить чай)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, сейчас самая благодатная пора - обустройство, перепланировка сада. Я уже мечтаю о новых саженцах, надеюсь, что большинство мох планов осуществится. Ну а то, что не получится весной - куплю и посажу осенью.

      Удалить
  4. Какая замечательная мысль - вести такой проект.ведь многое в жизни мы принимаем как должное, часто ноем, сетуем на судьбу. А порой другие люди были бы счастливы, если могли бы жить так, как мы. Недавно посетила выставку, посвященную войне и вышла оттуда с мыслью, что я абсолютно счастливый человек, и все мои проблемы яйца выеденного не стоят. А вообще многие моменты из Вашего описания мне близки - про блины, например))

    ОтветитьУдалить
  5. Да, Ирин, ты права - мы просто многого не замечаем. Или бывает, что нам не с чем сравнить. А ведь многим, очень многим жить намного труднее. Но они умеют считать себя счастливыми.

    ОтветитьУдалить
  6. Какой класный проект! Я тоже веду дневник ( пишу в тетрадки, что прошло за день),но он у меня больше грустный какой-то. Действительно, радости надо замечать. А мы живем, как на трамвае едем. Едем и ждем свою остановку, а что по дороге не замечаем.

    ОтветитьУдалить